| 谁的谁心疼's profile谁的谁心疼PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
Grenoble辗转了半天
我最终还是去格勒了
真是注定了阿
逃都逃不掉
这个男人一定暗地里每天在下咒呢.
想念失眠到早上5点才睡着,就梦见我的猫了.
怯怯的躲在屋角的沙发底下,那个,不是我的家.不是我妈妈在喂养她么,怎么?
好像是我的妈妈把她遗弃了,给了一个路人.
路人把她放在家中,不爱她.
她姗姗地从角落里爬出,一双眼睛大得惶恐.
我一下哭了,止都止不住.心疼心碎,就是这个样子阿.
常常在梦里哭,为了一些珍贵的事物的逝去,像我的父母,像我的牙,像我的猫.
天,她怎么这么小,像一张皮,裹在一副骨架上,毛发稀稀,还沾着水.
我惶恐的看着她惶恐的眼,真的希望那只是梦啊,我真的不要这样,不要阿.
幸好,真的只是梦. 人在旅途 转眼就2007了,这么快,,又多了一岁,发现这些东西确实是无奈的,呵呵.
回顾了刚刚过去的2006,竟然发生了很多事,大学毕业了,第一次走出国门了,感情失败了又恢复了,第一次跟人打架了,跟情人告别了,离开家了看不见我的猫了,朋友多了又少了,电脑丢了,记忆丢了又拾起来了,最后辗转到北京了.
又看到下雪了,北京的天真是冷,就象这个城市无情一样,让人觉得心寒.
一个人待久了,寂寞了,是因为想你才寂寞的.
昨天接到了一个还在大学校园的朋友电话,正在通宵派对,突然间觉得自己老了,觉得学生时代突然离自己远去了,就有点伤心.这些天还好有人陪着聊天,就当成了寄托.可惜又快走了,想起将来的一些事,发现自己其实并不希望.人好多时候就成了矛盾体,徘徊在归宿与自由之间,这个时候又发现自己还太过年轻,不想过早地向命运屈服.一个人时间多了是容易想很多于是顾虑很多,不知道这样会不会带给别人伤害,但愿爱我的人们不要因此难过.
从来认为爱情不是生命的全部,你只要知道你是爱情的全部就够了.
一直不喜欢被猜忌,很感激你的信任.
新年的愿望是,我们都快乐. eeee呵呵 胖就胖了贝 有老公的人了怕什么 反正也没有相亲机会了 拜拜 明天就要走了，居然没有预想中的兴奋，居然还有点害怕，繁琐的出国手续，一点一点在打磨我的耐性，突然想出乎大家意料地留下来，管大家是不是认为我疯了，可是这种话太不现实，我发现自己在时间的慢慢流逝里变得越来越现实，一大堆眼睛在看着我，除非我在台风里遇难不然不走是说不过去的，人不能太反复，这样不好。
最后一天为出行做准备，还懒懒地躺在床上，母亲不停的催促赶快收拾行李，我说我还是不带了吧，怕怕，你改天给我寄过去。苗苗铺在身旁的长枕头上，身子拉的老长，睡得甜蜜安详，她在梦什么呢，毫无烦恼的猫，有时候真让人羡慕。
昨晚又被亲戚们灌了酒，晕晕地拉着大家去唱K，然后胡乱地吼，不晓得有没有遭到投诉，夜里回到家已经凌晨一点了，家里有来过客人的痕迹，烟草的味道弥漫。打开电脑，挂上QQ，一个猪脸正在跳动，呢呢喃喃地说了许多话。我总是被平静的温馨打动，泪流满面。你在海拔4500米的青藏高原上为我许下愿望，却带走了自己的，你说你健忘，怕留下了就不记得了。我说你会不会高原反应，你说你在高原长大，那里有你的魂。
转过身亲吻我的猫，于是她伸个懒腰，歪一下头继续睡，一只前爪不小心伸到我的胳膊上，柔软的温暖。不知道明年回来的时候她是不是还这样的单纯无邪，还是不是认得我，还会不会无辜对着我撒娇，哎，你这个傻猫。
对着镜子微笑，说拜拜。
无赖每天看连续剧来打发时间，果然好快啊，不然你说怎么办呢，不断地犹豫自己，要不要再想你？人说思念一个人的滋味，像是喝了口冰冷的水，现在是夏天，我怎么感觉不到有那样的惬意？ 原来我可以这么狠。伤口出血了，肿了，母亲说苗苗太不像话了，怎么抓成这样，我说我不小心撞墙了，就这样了。好郁闷阿，刚买了新裙子就把腿撞成这样了。 左手的手臂一直酸痛，抬不起来，不晓得是我出手太重还是你出手太重造成的，没和人打过架，就这样活生生把第一次给你了。 突然想看你手臂上的伤，说实话第二天醒来我真吓了一跳，其实原本打算咬你的，牙不好只好放弃了，现在好后悔，咬一口的话你就能帮我记住我现在牙齿的样子了。 狠狠心把你的QQ黑了，不过你不要黑我的，因为我记的住你的号码，而你记不住我的。 我突然变成了一个无赖，厄。 北京 我在北京了,17号签.
虽然对这个城市并不陌生,我还是感到些许郁闷,莫名的不舒服.
也许这个城市并没有给我留下某些美好的记忆,城市也不是我喜欢的类型,满街的行人,面露土色.没有一点想在这里多待的冲动,尽管有很多商场,购物十分方便.我想我不讨厌北方,却怎么都不习惯北京的气息,也许是空气里的傲气,毫无理由的自诩,叫人鄙夷.
所幸天气还好,不算过分炎热,偶尔出下门,还不至于想哭. 昨天逛了半天西单,很无聊,发现一路上人很假,所有的服务行业态度都极其恶劣,我差点有行凶的冲动了.
不知道怎么形容北京市民,经典的小市民,小气抠门,一边看不起外地人,一边埋怨买不起房子交不起水电费,何必.
不说了,不喜欢这里. 冰咖啡,女人 一个人坐在咖啡厅的角落，灯光昏黄，一杯冰咖啡，是习惯。
转过脸，很容易看见身旁铜镜里的自己，披着暧昧的光线，独自欣赏。
一张冷谧，平静的脸，目光迷惑。
这曾是一张极其清纯的脸，单纯得每当自己照镜子都要感动，没想到短短几年的岁月磨练，竟多了这么多意想不到的沧桑。眼圈黑了，眼珠暗淡了，眼神迷离了，头发散乱了，想起一个过去的友人，常常将美人迟暮挂在嘴上，我还不算美人，倒自己先罗嗦起来了。
咖啡厅很多女人吸烟，很风尘，我不喜欢女人太风尘，所以我不抽。旁边一桌坐下了一对男女，男的开始侃侃而谈。下午看的肥皂电影说男人不吹牛还算个男人吗，看来是没有错的。另外桌上的一个女人正在教另一个女人如何拴住男人，情绪十分高昂，另一个女人默默地抽着烟，一脸虔诚。
空调竟然把我吹得冰冷，我打了个颤，站起身离开。 爱上咖啡 我终于起床了，又旷了一个早上的课，揉揉眼睛，回忆一个晚上做的噩梦，浑身无力。
起床大口喝了些水，然后看了看镜子里憔悴的自己，打开饮水机。今天不需要叫外卖了，牙还是好疼，只能努力咽些土司。
手机开机，打开电脑。这是每天起床的程序，让我感到踏实。突然发现整个房子空荡荡的，缺少点人气，外面我的猫又开始呜吟，大概闻到了面包的香气。我发出一条短信，说我好难受。连续做了好几天噩梦，夜夜惊醒，我怀疑我是否需要去看看心理医生了，情绪古怪。
这些天唯一的爱好就是睡觉，恋床。就算每天睡到下午，晚上的课还是能睡着，颓废到梦死。
水开了，冲了杯浓咖啡，香气四溢，闻着有点上瘾，像是鸦片的味道，使人兴奋。现在只有咖啡能让我宁静了，静得茫然。发现自己爱上了一个男人，有点深陷。
没有什么文字可以描述，我想我现在太过疲倦，已经没有结婚之类的冲动了，想想太过遥远。
我想我爱上一个男人的标志，是害怕他落入别的女人的怀抱，甚至恐慌。曾经给一个男人送过一枚戒指，希望可以将他套住，那时候年轻，还很单纯，结果他还是丢了那枚戒指，同时丢了我。
不想日志里涉及那么多感情，所以还是不提了，我又心慌了，咖啡总是没有我爱它那么爱我，让我不安。学校又要开始考试了，我将以什么样的行装出门呢，连购物的兴趣都没有欸。
旧地重游 5月5日，天气很好。
三年里第恩次去了大雁塔，人很多，加上我。
5月8日的凌晨，我又没有睡，玩了很久一个叫淘金者的小游戏，然后更换了空间的背景，我的日落而作的陋习再次被颠出来。很久不这样熬夜，居然有点不习惯了。友人一走，房间重新恢复了空旷与凌乱，我的猫开始为了渡夏掉毛，每跳跃一次，空气里都要洋溢细白的毛毛，我的脸被扶得很痒，胡乱地揉胡乱的无奈。
五一的长假总算过去，晚上又要开始上课了，不知道对于我，这样的忙碌是否有益，我有点懒，不想劳烦我的身体，真累，玩都能玩累，还好，友人平安回去了，我的担心总算放下，现在只剩下期待早些结束西安琐碎的出国手续，我不是急着想离开，我怕麻烦吧，懒人都这样，还有我想念我的父母了，想早点回家。
我的这个空间很久没打扫了，彻彻底底也放了回假，现在收假了，开始恢复正常。再等一两天，就要有新的照片上来咯，高兴吧，呵呵。
头发又长了，变的杂乱，真麻烦啊，三千烦恼丝。等到法国，估计找个像样的发廊收拾头发的勇气都没有了，郁闷。留着吧，随便它们长好了。
好像天快亮了的样子，有点想念伟，不知道属于哪一类的想念，只是想起来的时候心比较苦，有很多无奈说不清楚，他大概不知道，我放弃了。既然等待没有意义，那么为什么还要等呢。对不起了亲爱的，去了法国我会找你，但结局也许不会是你想象中的样子。
新的一天，对于感情没有新的盼望，想好好珍惜眼前，爱我的人们。
留恋 今天难得早起，去了赛格电脑城，去买一只鼠标，顺便看看本子。
公车驶过半个雁塔区，我顺便在车上看风景。
突然对这个我即将离开的城市感到眷恋，我想是我太多情，对什么都拿得起放不下，自讨苦吃的笨蛋，把自己扛得很累。
经过大雁塔，广场正在喷泉。密密麻麻的人群，黑压压地看不到边，想起二三年前的自己，也是其中的一员，在震撼声里兴奋，笑容满面。
一下子觉得自己要走了，虽然还有两个多月，眼睛看这些再熟悉不过的场面的时候还是忍不住有离别的伤感，后来觉得自己想太多了，走之前拍些照片带上好了。
下午考了普通话，陪人去的，自己玩似的也报了个名，完了就跑去小寨上课。饿，在小肯随便啃了点鸡肉走，然后趁着时间早给家里响了个电话。母亲还是在看电视，呵呵地笑着。最近总是忍不住往家里打去电话，象是明天就要走了似的，在未雨绸缪。自己是越来越婆婆妈妈了，总有叨不完的话，就算叨完了也舍不得挂下，想着这该是我最后一些日子为西安移动做点贡献了，于是特别舍得。
倒闭 晚上下完课就快步地往回赶，呵，回来上网
 。。 楼下一辆卡车正在上上下下地搬运桌椅，这么晚了，楼下的咖啡厅选择在这样的时候搬迁
 ？这是一家装潢考究的西餐咖啡厅，占据了楼下一层拐角处大片的店铺，有一圈落地的窗户，可以看到里面的一切。我每天都要经过这里，都要往里看看，有时候也为了借助反光照一下自己的样子，以铜为镜可以正衣冠，玻璃也同样可以的了 。 一个弧性形的吧台，几张高脚凳子，沿着玻璃窗子，规则地排列了各色同款的舒适沙发，长短餐桌若干。灯光昏黄暧昧，吊灯及墙上的壁画都显示了温馨的品位，西堤岛咖啡屋。
来来往往了近一年，咖啡厅的生意一直是不好的，几乎每次都只有寥寥两三位客人。我不是看着它开业的，只是看着它每天惨淡经营，却仍然一如既往地开张打佯，一如既往地打扫装饰，一如既往地庆祝节日，笑容也一如既往地挂在每位经营者的脸上。
我只是偶尔会感叹，开在小区里的咖啡厅，即使质地再好，恐怕也只能是自娱自乐的结果吧。没有什么人会找到一个住宅区里约会品茗的，大概能等到哪天店主也不再愿意这样自娱自乐下去了，乐观也就走到了尽头。
这一天是终于到了吧，很多时候放弃也是一种明智。
最近看到身边的好多店铺关张，首先是楼下的上书房，一个玲珑精致的书屋，店主是个残疾的读书人，藏了很多好书。由于路近，我于是常常去光顾，也和店主聊了起来，还苦口婆心地劝过我念些好书，我却很不好意思地捧走了一堆恐怖小说，他很无奈仍然欢迎我下次再来。没有想到如今也由于市场压力，匆匆地作了“搬迁”，现在的世道确实是很难拿兴趣赚饭吃啊。
明德门的天香楼饭庄也是难逃这一劫。上次原本兴致不错地赶去，却看到厨师们也在打点行装，店铺的名字已经提前改成了川味居。。我是很难不对这件事感到郁闷的了，咖啡厅是因为没有客人，书屋是抵不过全市无数书店低价血拼投降，而每天宾朋满座的天香楼又是为了什么呢，何况我还没有怀念完里面的土豆牛肉和干煸豆角。。我换了旁边家的吃完全比不过啊，它都还没有倒下。
难不成只想换个名字吸引新客人吗？现在川菜横行的年代。。
还有西华门的温州人家了，好不容易在西安找到这家非常地道鸥菜的地方，吃了一遍就迫不及待地“装修”了，一直装了两年，也不转让，就为了让常客经过时岂盼还是缅怀啊？
倒也是，钟楼这么市中心的地方，倒闭的餐馆是不只一两家了，粥游列国，有几十种口味好吃的粥，西瓜，田鸡…美式汉堡，可以自己夹取汉堡夹心，较KFC类要清淡许多，西红柿，洋葱，沙拉酱。。都是我喜欢吃的啊，，都给我关了。
好些店都已经易主多次。呵，唯一屹立不倒的是市政府旁边那家潇湘馆拉，每次吃都要排队等桌子，即使饭菜都超别人很多地贵，却座无虚席。好几次看到小桌大桌的坐的人没有桌上的菜多，两个人常常在桌上摆开了五六样菜，一二百钱，要了几张发票，留了大半桌菜，服务员便面无表情地端去倒掉。环顾下这个并不宽敞的小饭馆，墙头墙尾贴满了毛主席的放大照片，一来他是湖南人，二来大概可以顺便在市政府边子上歌颂一下共产党，以便于旁边上班的头儿向底下宣传这家正统的百姓饭馆呢吧，店主可谓费尽心机了，或者直接是头儿自家开的？原来公款在日常里是这么不见的哇
 。 算了，辞旧迎新本来就是件好事，何必抓这个狂呢，一个倒了，反正要站起来好多的，对吧~ 民以食为天 一顿很丰盛的晚餐,使我很满足.
毛主席说自己动手丰衣足食,嘿嘿,阿丹做到拉.
民以食为天,恩恩... 3.29战争
今晚看了电视,呵,很久违,若不是电脑也坏掉了.
北京电视台的<华人讲述>栏目,一位美国华裔记者,讲述了他两次深入战地拍摄的经过,美巴战争和美伊战争.
战争的场面无论是新闻或是电影,早已濡染了我们的耳目,纷纷扰扰,硝烟四起,是生者与死者的会面,也是过渡.
尸横遍野.
看到战争的场景我总是要眼睛发热,不是感动.战争有着众所周知的残酷,残酷总是催人泪下.我没有流泪,眼眶却在湿热.
仿佛节目没有在宣传个人的传奇,而在宣传战争与和平.
李若,被称为世界上最不怕死的记者,目睹了9.11的全过程,并两次深入战地.他确有常人没有的勇气.但他说在他的世界里,没有任何事物可以超越他的生命与他的家庭,而并非别人所说的事业第一.他的9岁的儿子在他的其中一次前往战地之前向他许下了一个心愿,希望看到他的父亲所经之地和他同龄的孩子们的生活.于是便有了后来的<战火中的儿童>.
这部获得了新闻界最高荣誉爱米奖的作品感动了千万美国家庭,反馈如潮.
一群生活在战乱中的儿童,本该有无忧无虑的童年,却成了国家仇恨的牺牲者,衣不遮身,食不裹腹,眼神天真无辜而又恐惧苍茫.
背景音乐悠扬而凄凉,两句God see us．
我看到一个躲在大人身后的小孩的一只眼睛，是陌生的设防．背景是四起的浓烟尚未处理完的战场．
战争使人感恩自己的平凡平静，与太平的生活环境．
我常常是这么庆幸的． 日记 《伊人，伊人》终于在跌跌撞撞中看完了，一个唯美的男人和两个可怜的女人的故事。
想起很久没有买知音，一本充满爱恨情仇却没有风花雪月的杂志。曾经是期期都读，每每感叹社会纷杂世界大千，而自己只是一颗小小的尘埃，飘飘荡荡，浮浮沉沉，象一个旁观者，在俯视芸芸众生。
却忘了自己也是众生之一，在无限宇宙中日日演绎，任人观看。
不知是谁说的天有不测风云。古人总是很懂哲理，而且很会总结，令后人啧啧兴叹，高高兴兴地拿过来用。西安的天是越来越阳光普照了，行人换上春装，春暖花也开了，有迫不及待的已经敞胸露背，充斥大街小巷。我总是没有先见之明，穿了厚薄两件毛衣。
照例来到小寨文化大厦，门口贴了张讣告，说的是楼下歌舞团的一位元老不幸过逝。想必生前是位受人尊重的大师吧，楼前一排一排的花圈，那么引人目光，雪白的雪白，鲜红的鲜红，足以证明了人气的兴旺。
今天没有迟到，心里很欣慰。 味道 晚上同住的女友做了一桌子菜，满屋子饭香。
啊啊，我不是想说这个的那。
满足了虚弱的胃之后就只剩下满满的油烟味，使人想逃跑。
这辈子最痛恨的一种味道，所以狠下决心不要做家庭主妇。
我哗啦哗啦的收拾碗筷然后大敞门窗，但愿我的卧室可以逃过劫难。
我的猫猫仍然天真的串来串去，似乎这一切都与她无关。
开门的时候猛然发现外面的空气是如此清新，我于是用力地吸了一口。
可是电梯的味道却很怪异，也许刚刚送走了一位面向黄土背朝天的劳动人民。我习惯了在电梯屏住呼吸，它的味道虽然特别，然而每天都不同。该说时刻也不同的把，时而酸时而甜时而油腻，偶尔有个老外经过的话，会很奶油。
叫，日新月异。
楼下的花园果然不能与那些室内去相提并论，绿色植物符合规律地发了芽，桃花梨花都一起开了，温风习习，连我也长发飞扬了，站在院中充当雕塑。
我顷刻间明白中学老师谆谆教导的光合作用知识在现实生活中是多么受用啊。
呼吸完新空气。
回家。
发现门窗都被关上了，严严实实。
开窗关窗的过程是很迅速的，就用了我呼吸的时间，所以再开一次也很容易。
突然讨厌起自己的婆婆妈妈，闻下又能怎样。
呃~~想起一只歌叫味道，K房的打分机器给了满分，当时还装做了很骄傲的样子，骗人。
伤 我的身体又多了三条痕，不住的在渗血，红红的，长短不一。
刚刚我的猫趁开门的时候出走了，飞快地跑，我去抓的时候还跳跃了，绕过我半蹲的身体，轻而易举。她一直被喂养的很好，所以跑的很快，虽然每天她和我一样不擅运动，可很明显我不是她的对手，在逃跑上。 我扔下门口的舍友拼命去追，真的拼命了。我住在七零一，她跑出这个单元我就再也追不上了，每次我的猫任性地出走时我的脑子里全是她被人骗走烹了下饭的场景，这让我不住地害怕。 可是她仍然是一只没有智商的傻傻的猫，最终总是窝在楼下六零一的门口喊叫，总以为那是她的家，我也总是轻易地在楼下一层就将她抓住，往回抱。 可是我的猫很怕黑，见了黑黑的楼梯就使劲地叫唤，我于是使劲地将她抱紧，她于是使劲地反抗，我的身体于是多了三条痕，深深浅浅的三条。 一条在手臂，一条在手背，还有一条在腰上，刚好是我抱住她的姿势。 我放着水止血，一点都感觉不到痛。她痴痴地看着我，仿佛她很无辜。 我轻轻得蹲下身子，并轻轻的抚摸着她的头，轻轻地说，苗苗，你知道你错了么，我是你妈妈。 我的巴掌狠很地落在了她的身上，她吓得撒腿地跑。 我静静地站起身，狠很地哭。我总是为她体会到爱没有回报的苦。 不过她只是一只猫而已，一只我宠着惯着依赖着当成女儿的猫。 恩，发现衣服也被撕了个洞，一件薄如轻纱的上衣，穿着很女人。
|
|
|
