最近被一些认为再也不能困扰我的事情困扰着，说是困扰，其实并没有那么复杂，前男友有了新的女友，我竟不经意把这件事放在了心上，庸人自扰。

其实很多事一开始就是个错误，就象我们在一起，就象我们分开，就象我们以为，我们还可以做朋友。突然有想喝酒精的冲动，两年来都没有过的冲动，为一个意料中也无须介怀的事实。

 

因为我做了一个梦，一个清晰的，暧昧的，感伤的梦。一个生离死别一样的场景，我们两个。我说你走了我们也许这辈子也不用再见面了。突然就变得很感伤，这个可能是真的。我说抱抱吧，再也抱不成了，他说不要，你转身。我就转身，象要走。他从背后抱我，我看不见他的样子，但是拥抱很熟悉。

这个梦就这样莫名其妙地来了，也这样莫名其妙的醒了。于是就想去见见他，看看真实的我们，会是什么样子。

于是才有这个电话，才知道他有了新的女友。很简单的一件事，很复杂的心情。

 

一切源于法国，始于法国，止于法国。

两年以来我一直很幸福，我甚至觉得一个女人，不可以比我更幸福了。从来没有奢望过完美爱情，也不期待自己可以完美地去爱一个男人。但是我的爱情从天而将，我才知道，这才是爱情，让人别无所求的爱情。我视他如珍如宝，他不会知道，如今忠诚地爱着他的这个女人，曾经游走在各式各样的男人之间，因为没有奢望，也没有束缚，世俗的不完美使她觉得，什么都是可以原谅和被忘记的。

 

于是无论在哪里，无论做什么，我都已经无欲无求，是爱情使人淡然了，还是我变了。

他说人的面相会变，我似乎是变好了，比如不花心了，脾气也温和了。

怎么说呢。是你太了解我了，还是你从来没有认识过我，还是你一直没有愿意相信我，其实一直是这样的。

 

都是些过去的事了，我也只有一些过去的事，这么感情用事，这么不计后果。

 

觉得自己生活在一个不能回到过去的世界里，走了一条无法回头的路，爱着一个不能放弃的人，只有鼓起勇气。

 

。。。谁的谁心疼

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<je veux que tu ne te sente jamais seule>他说. 多久了,我多么希望这样的想法是来自你的,我希望你永远都不感到孤单,可惜不是了,我也得不到了, 这个男孩有我见过的最漂亮的眼睛,完美无暇的橄榄绿.很聪明很腼腆,有少年的天真和勇气,带给人快乐.而我仅仅只是需要而已,至少目前是,替代是疗伤最快最有效的方法,我极不愿意,却不得不做,我再也不可以回头,不愿意反反复复地叫你厌恶.可是无论在哪里,反反复复地想起你,我在努力,却做不到,你就是你,原来不可以代替. 这些天说了很多违心的话,开始骗一个人的感情,说骗也许严重了点,说我也爱他,自己都觉得假,不过离开的日子真的是想念的,我不愿意承认是因为不愿意接受,骨子里认为你仍然是感情的全部,这也许是为难的原因, 每一个深情的眼神每一个温暖的拥抱每一句我爱你,都让我心痛得想哭,睁开眼发现那个不是你,我却要将他紧紧抱住,像一个无辜的小孩,在索取关爱. 没有做爱,是我接受不了别人的身体,明知道这是迟早的事,这让我害怕,一旦开始,就意味着我将永远失去你了,尽管现在已经是. 他说我每秒都在想你,没有你的日子太困难,我会每天给你打电话让你觉得不孤单,他用中文说他爱我,我说我也是,你不要离开我.他说不会,我会一直在你身边. 朋友说你在做什么,明明知道没有结果,我说现在又有什么事明明知道有结果的何况我又不要结果. 身边又有朋友结婚了,明天去看望,带上祝福...

 
很久没有为我的爱情写下什么东西了，当日子变的平淡如水，心情也开始浮躁，爱情的分量很重，重到将人主宰，我将它放在心里，也同时挂在脸上，我从此丧失了伪装的能力，踌躇，卑微。每天在拿起电话的时候阻止自己，这个号码再熟悉不过，只是名字改了又改，直至删除。只是有些刻进脑子的东西，一旦再次出现就会复水难收，就象电话号码，拨出一次以后就会习惯性地去拨第二次，第三次，第四次，明知道这样会将自己葬送掉。有多久，只有我一个人在拨出电话，我总是忍不住。电话那头的声音越来越陌生，也许我只是不甘心，一个男人的冷漠。一个男人的热情有多久，一天，两天？第一天，他温柔的看着你的脸，你难过得快要熔化，那是用什么样的代价换来的啊，第二天，他深情的抓着你的手，这样的温度已经很久违了，你又心疼得想哭，然后告诉自己，就这样，他就是你的了。明明知道这样的瞬间有多短暂，当你用同样的眼神看着他以后，你就输了，一败涂地了。第三天，他不经意间搂过你的腰，你忍不住去吻他，从此，你是他的了。第四天，他醉了，不耐烦地挂下电话，睡了。你伤心了，决定再也不给他打电话了，只有这样他才会打回来。男人在确定了自己的女人安全地属于自己以后就不再倍加呵护了，久了，女人绝望了，走了，他害怕了，天生的占有欲驱使他用最原始的方式重新将她唤回，牢牢栓住。一个叫人痛心的轮回就这样开始了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      失踪了很久，真的对不起大家，在这里斟茶认错了。

      失眠了爬起来，其实今天很累的，忙了很多事，加上思念一个人，所以累了，累其实不可怕的，如果可以不失眠的话。可惜我失眠了，很无奈。

      越来越被动，我们的关系其实有变化，我无论如何都好，答应了不说疲惫的，所以我撑。在经历了一些事后发现自己在身体上变的很坚强，只是对不起，我的心突然累了，累的可怕，可怕到能把眼泪挤回眼眶，保持面无表情。

      关机以后脑子里突然闪出一个恨字，就醒了，就失眠了。我怎么可以这样没有骨气，说是一物降一物，还找一个降自己的男人为难自己，脑子进水了我。

      走吧走吧，离的远远的，不要一起，我过我的，我有我的自由，为一棵树放弃森林的做法原来真的这么变态。

      你不知道你不知道，就算是变态我都做了，你都不知道，不知道！

 

      猛然间发现有一些东西是无法替代的，比如亲人，比如爱人。

 

 

 

 

 

 

 

 

离开家已经八天了，像是在做梦一样，来到西半球，一切都陌生，新的天地，新的人群，我在中间游离，在寻找，一个自己可以安身的场所，安身，安心，并不容易。

作好了充分的心理准备来到这里，还是不能很快的习惯，是我太自信自己的能力了，苦过心却没苦过身的人，居然这么不堪一击，哭了。

我只是需要一个可以安慰的胸膛，可以包裹自己变的温暖，我仍然只是一个脆弱的小女人，没有理想的坚强，总是借酒浇愁，像装醉的男人一样，为自己找到借口，放纵。

我想现在自己没有足够的能力去承受一份新的感情，更何况这只是非常时期的各有所需，大家只是需要一个可以依靠的怀抱，感到安全，在这个遥远的国度，不至于漂浮。这个时候一个拥抱能带来那么多，溶化冰雪，这也许是我的幸运，使我在离开亲人的日子里不会太孤寂。

 

只是，亲爱的，我在等你。

 

不太会叙事，发生的很多事不知道该怎样记录下，临走的时候大伯告诉我，离开家永远要记住一句话，天下没有免费的午餐，这个是真理，也是这些天我所体会到的。

 

                                                 2006-8-22 于 Emmaus Auch

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     

     

 

 

 

 

 

    

    好几天不给空间添置东西了，一直在懒,大概改不了了。呵...

    晚上收到了伟的电话，很不巧，我正在上课。他说是他没有带表，因而计算错了时差。我从不在上课的时候出来接电话的，但是凌乱的来电显示告诉我这个电话不接我就别想待会往过回了，没有人会接。走廊上信号一直不好，我只好小心翼翼地听，我已经不够清楚自己内心真正的想法了，似乎自己还在珍惜些什么，不舍些什么，这些大概都不利于我以后的生活吧，我不想这样的。

    他象往常一样地闲扯家常，我也跟往常一样地跟着西西哈哈地和，象是什么都没有发生过一样，语气轻松。可是我越来越迷惘，都没有人知道。我还爱他吗？这个时候说爱多么不实际，说这个男人还在我的牵挂里，那是千真万确的，尽管也只是偶尔能想起。是的，他的存在是关乎我的情绪的，甚至关乎了我的存在。我常常指望从自己的举止里否定了自己对他残存的感情，我现在可以独立生活了，确切地说，是单身生活。我不再害怕白天的形单影只，夜里的孤枕难眠。这一切本来都过去了。这些日子出落得看淡男女间的情爱，认为自己不再有激情去投入这些，似乎受够了打击的人才这样，不管事实与否，在经历了分手短暂的痛不欲生后，我察觉了自己潜在的坚强，我开始笑着欣赏自己的勇敢。

    喂~。喂。恩。

    我开始用这样的方式应答电话，在我没有了资格叫他老公之后。没有尴尬的不自然，其实心里是痛的。痛也这样坚持，也不改口，自己很坏，想要那一头也跟着感觉到痛。这是我向来使用的报复方式，很卑微却很见效。建立在自己痛苦上的打击方式，报复了别人报应了自己。

    常常笑着哭。

    事实上我是不恨他的，至少目前为止他没有什么值得我恨的。我只是怨过，怨他没有勇气摆脱家庭的枷锁。人与人总是不同的，价值观不同。爱情没有在他心里占据首要位置，或者是我没有在他心里占据首要位置，所以有了今天的结果。好多事上天注定，反抗是没有实际效果的，郁闷也是没有必要。

    写了这么多仍然不知道自己想要表达什么，这样的语无伦次废话连篇也是从他那里学过来的。他总是洋洋洒洒说了一堆话之后说，我也不知道我说了些什么，其实我想表达的是……接下来就是他总结出来的与上文毫无干系的结论。

    该说回晚上的电话了，接了二十分钟还是回去上课了。来的太突然所以没准备好要说的话。回到座位上发现自己很多话忘了讲，于是开始心神不宁，接下来的课就再没听进去，很复杂的语法。

    想到挂机的时候他说的老婆再见。

    他说的含糊，也许是久违了的缘故。

    我说拜拜。

    就这样，我怀疑起自己的勇气是否真实可信。

 

      愚人节的凌晨,我还睁着眼,又是失眠的夜.