最近被一些认为再也不能困扰我的事情困扰着，说是困扰，其实并没有那么复杂，前男友有了新的女友，我竟不经意把这件事放在了心上，庸人自扰。

其实很多事一开始就是个错误，就象我们在一起，就象我们分开，就象我们以为，我们还可以做朋友。突然有想喝酒精的冲动，两年来都没有过的冲动，为一个意料中也无须介怀的事实。

 

因为我做了一个梦，一个清晰的，暧昧的，感伤的梦。一个生离死别一样的场景，我们两个。我说你走了我们也许这辈子也不用再见面了。突然就变得很感伤，这个可能是真的。我说抱抱吧，再也抱不成了，他说不要，你转身。我就转身，象要走。他从背后抱我，我看不见他的样子，但是拥抱很熟悉。

这个梦就这样莫名其妙地来了，也这样莫名其妙的醒了。于是就想去见见他，看看真实的我们，会是什么样子。

于是才有这个电话，才知道他有了新的女友。很简单的一件事，很复杂的心情。

 

一切源于法国，始于法国，止于法国。

两年以来我一直很幸福，我甚至觉得一个女人，不可以比我更幸福了。从来没有奢望过完美爱情，也不期待自己可以完美地去爱一个男人。但是我的爱情从天而将，我才知道，这才是爱情，让人别无所求的爱情。我视他如珍如宝，他不会知道，如今忠诚地爱着他的这个女人，曾经游走在各式各样的男人之间，因为没有奢望，也没有束缚，世俗的不完美使她觉得，什么都是可以原谅和被忘记的。

 

于是无论在哪里，无论做什么，我都已经无欲无求，是爱情使人淡然了，还是我变了。

他说人的面相会变，我似乎是变好了，比如不花心了，脾气也温和了。

怎么说呢。是你太了解我了，还是你从来没有认识过我，还是你一直没有愿意相信我，其实一直是这样的。

 

都是些过去的事了，我也只有一些过去的事，这么感情用事，这么不计后果。

 

觉得自己生活在一个不能回到过去的世界里，走了一条无法回头的路，爱着一个不能放弃的人，只有鼓起勇气。

 

。。。谁的谁心疼

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<je veux que tu ne te sente jamais seule>他说. 多久了,我多么希望这样的想法是来自你的,我希望你永远都不感到孤单,可惜不是了,我也得不到了, 这个男孩有我见过的最漂亮的眼睛,完美无暇的橄榄绿.很聪明很腼腆,有少年的天真和勇气,带给人快乐.而我仅仅只是需要而已,至少目前是,替代是疗伤最快最有效的方法,我极不愿意,却不得不做,我再也不可以回头,不愿意反反复复地叫你厌恶.可是无论在哪里,反反复复地想起你,我在努力,却做不到,你就是你,原来不可以代替. 这些天说了很多违心的话,开始骗一个人的感情,说骗也许严重了点,说我也爱他,自己都觉得假,不过离开的日子真的是想念的,我不愿意承认是因为不愿意接受,骨子里认为你仍然是感情的全部,这也许是为难的原因, 每一个深情的眼神每一个温暖的拥抱每一句我爱你,都让我心痛得想哭,睁开眼发现那个不是你,我却要将他紧紧抱住,像一个无辜的小孩,在索取关爱. 没有做爱,是我接受不了别人的身体,明知道这是迟早的事,这让我害怕,一旦开始,就意味着我将永远失去你了,尽管现在已经是. 他说我每秒都在想你,没有你的日子太困难,我会每天给你打电话让你觉得不孤单,他用中文说他爱我,我说我也是,你不要离开我.他说不会,我会一直在你身边. 朋友说你在做什么,明明知道没有结果,我说现在又有什么事明明知道有结果的何况我又不要结果. 身边又有朋友结婚了,明天去看望,带上祝福...

 
很久没有为我的爱情写下什么东西了，当日子变的平淡如水，心情也开始浮躁，爱情的分量很重，重到将人主宰，我将它放在心里，也同时挂在脸上，我从此丧失了伪装的能力，踌躇，卑微。每天在拿起电话的时候阻止自己，这个号码再熟悉不过，只是名字改了又改，直至删除。只是有些刻进脑子的东西，一旦再次出现就会复水难收，就象电话号码，拨出一次以后就会习惯性地去拨第二次，第三次，第四次，明知道这样会将自己葬送掉。有多久，只有我一个人在拨出电话，我总是忍不住。电话那头的声音越来越陌生，也许我只是不甘心，一个男人的冷漠。一个男人的热情有多久，一天，两天？第一天，他温柔的看着你的脸，你难过得快要熔化，那是用什么样的代价换来的啊，第二天，他深情的抓着你的手，这样的温度已经很久违了，你又心疼得想哭，然后告诉自己，就这样，他就是你的了。明明知道这样的瞬间有多短暂，当你用同样的眼神看着他以后，你就输了，一败涂地了。第三天，他不经意间搂过你的腰，你忍不住去吻他，从此，你是他的了。第四天，他醉了，不耐烦地挂下电话，睡了。你伤心了，决定再也不给他打电话了，只有这样他才会打回来。男人在确定了自己的女人安全地属于自己以后就不再倍加呵护了，久了，女人绝望了，走了，他害怕了，天生的占有欲驱使他用最原始的方式重新将她唤回，牢牢栓住。一个叫人痛心的轮回就这样开始了。

 

 

 

 

 

 

 

 

     转眼就2007了,这么快,,又多了一岁,发现这些东西确实是无奈的,呵呵.

     回顾了刚刚过去的2006,竟然发生了很多事,大学毕业了,第一次走出国门了,感情失败了又恢复了,第一次跟人打架了,跟情人告别了,离开家了看不见我的猫了,朋友多了又少了,电脑丢了,记忆丢了又拾起来了,最后辗转到北京了.

     又看到下雪了,北京的天真是冷,就象这个城市无情一样,让人觉得心寒.

     一个人待久了,寂寞了,是因为想你才寂寞的.

     昨天接到了一个还在大学校园的朋友电话,正在通宵派对,突然间觉得自己老了,觉得学生时代突然离自己远去了,就有点伤心.这些天还好有人陪着聊天,就当成了寄托.可惜又快走了,想起将来的一些事,发现自己其实并不希望.人好多时候就成了矛盾体,徘徊在归宿与自由之间,这个时候又发现自己还太过年轻,不想过早地向命运屈服.一个人时间多了是容易想很多于是顾虑很多,不知道这样会不会带给别人伤害,但愿爱我的人们不要因此难过.

     从来认为爱情不是生命的全部,你只要知道你是爱情的全部就够了.

     一直不喜欢被猜忌,很感激你的信任.

     新年的愿望是,我们都快乐.

 

 

 

 

     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      失踪了很久，真的对不起大家，在这里斟茶认错了。

      失眠了爬起来，其实今天很累的，忙了很多事，加上思念一个人，所以累了，累其实不可怕的，如果可以不失眠的话。可惜我失眠了，很无奈。

      越来越被动，我们的关系其实有变化，我无论如何都好，答应了不说疲惫的，所以我撑。在经历了一些事后发现自己在身体上变的很坚强，只是对不起，我的心突然累了，累的可怕，可怕到能把眼泪挤回眼眶，保持面无表情。

      关机以后脑子里突然闪出一个恨字，就醒了，就失眠了。我怎么可以这样没有骨气，说是一物降一物，还找一个降自己的男人为难自己，脑子进水了我。

      走吧走吧，离的远远的，不要一起，我过我的，我有我的自由，为一棵树放弃森林的做法原来真的这么变态。

      你不知道你不知道，就算是变态我都做了，你都不知道，不知道！

 

      猛然间发现有一些东西是无法替代的，比如亲人，比如爱人。

 

 

 

 

 

 

 

 

离开家已经八天了，像是在做梦一样，来到西半球，一切都陌生，新的天地，新的人群，我在中间游离，在寻找，一个自己可以安身的场所，安身，安心，并不容易。

作好了充分的心理准备来到这里，还是不能很快的习惯，是我太自信自己的能力了，苦过心却没苦过身的人，居然这么不堪一击，哭了。

我只是需要一个可以安慰的胸膛，可以包裹自己变的温暖，我仍然只是一个脆弱的小女人，没有理想的坚强，总是借酒浇愁，像装醉的男人一样，为自己找到借口，放纵。

我想现在自己没有足够的能力去承受一份新的感情，更何况这只是非常时期的各有所需，大家只是需要一个可以依靠的怀抱，感到安全，在这个遥远的国度，不至于漂浮。这个时候一个拥抱能带来那么多，溶化冰雪，这也许是我的幸运，使我在离开亲人的日子里不会太孤寂。

 

只是，亲爱的，我在等你。

 

不太会叙事，发生的很多事不知道该怎样记录下，临走的时候大伯告诉我，离开家永远要记住一句话，天下没有免费的午餐，这个是真理，也是这些天我所体会到的。

 

                                                 2006-8-22 于 Emmaus Auch